结束篇

关于涓涓细流过我家我想就到此告一段落了，如果以后有时间我会把“轻声诉”系列放在博客里，也就是这段关于亲爱的的日记。但是也许不会，看她的意思吧，毕竟这个是写给她的。还有她给我的短信，我留下了部分我觉得还有点意思的，可以看到她的改变过程的一些，但是有牵扯到她的隐私，所以估计放上来的可能性不大。谢谢各位关注！

注定篇

第一次见面的时候，我们都穿白色外套和黑色衬衣；第一次见面，我们就牵手了；第一次见面，去的那家商店，就是西安的兴正元百货，后来很快就被西安的民生集团收购了，说白了也就是在我们去过之后就倒闭了；第一次见面，我们去看的电影名字叫“刺杀希特勒”，这个电影讲的故事最终是以失败结束的；第一次见面，我就送她回家，而且如果她妈妈不在的话肯定送回家里了；第一次见面，她脸上的粉底特别厚，我几乎都看见它们快掉下来了；第一次见面，我们去吃的是红红炒米，艰难的走到三楼还等了半天才有座；第一次见面，我们在中环里看了好久白金饰品，尤其是手链；第一次见面，我通过公交车和出租车两种交通工具将她送回家，自己则是通过纯粹公交车的方式回的家。后来，我看见她空间里过生日的照片，在她练舞的地方头戴纸质皇冠，还有一个看上去很美味的水果蛋糕，开始我还真的天真的以为是跟他们单位一样过生日当天会有人送蛋糕过来，然后同事们分着吃了顺便说声生日快乐，原来不是这样的；在同学们都等着我带她来参加我们的聚会的时候，我等来的却是电话打不通的结果，这难道是正常现象么？她这么聪明怎么可能这么粗心，我真的以为是她手机没电了放在屋里充电呢；那天从汉中回来以后，实际上那时已经结束了，我去见她也是毫无意义的，我却还在淡定；那天我喝酒喝多了，给她打电话的时候又是重重一击，把自己那么快的暴露了就意味着结束；那天送她回去打的车，为什么任何时候都丢不掉的卡，包括卡包和在卡包外面的公交卡，一张不剩的全部丢了，钱和其他东西一点都没有丢，而且我那么久才发现，当时就觉得是不祥之兆，而且平时都留着票有可能就报了，那次为什么不留呢？更加不祥的感觉当时一直在我心头，对了，那天我本来是在她家等她的，而她说跳舞在单位，真的会跳那么晚么？后来的数据显示，不会的，那天下雨的；当然了，最注定的事情是这样的，当我看见她和那个男生相拥而过，她看见我的那一瞬间，一切都结束了，这正好是她挑明的机会，我无从判断她是不是故意这样，反正至少可以认为是她选择的一个方式，谁先知道另一个人就出局，而且，她更偏向那个男生。一系列的注定，注定了我们只能是过路人，感情的事情是不能勉强，更何况已经有了这么多的暗示，我何必伤心呢，对于不可改变已经是注定的事情就不要怪自己和别人了。

外表篇

亲爱的外表看并不是美女。不白皙，不小嘴，不高挑。可是这些并不妨碍她是个真的美女，气质好，表情好，头脑好。她有宽阔而且凸起的额头，有代表着福气的宽嘴和容易外露的牙齿，有给人沉稳感的眼角，也有笔直的腰杆和圆圆的耳朵。虽然眉毛也是画过的，鼻子也有点大，但是她还有健康的乌黑长发，和爱与放弃的勇气。

怪自己吧，现在只能怪自己，尽管涓涓并不认可，但是，确实没有做到自己应该做到的事情，既然那么爱，为什么会错过生日这样非同小可的日子，除了怪自己还能怪谁？既然那么爱，既然都到了她单位又为什么不能再多走几步去看看她，玩什么欲擒故纵？玩什么深沉？没意识到你爱这个人么？失去了才知道珍惜吧？早干嘛去了啊！这么晚了还在写什么狗屁打酱油的才写的诗。咋不搧烂这张脸呢？怕把脸搧肿了明天喝咖啡也不管用？咋不拿头撞墙呢？怕影响邻居休息？嗯嗯，好，等着，总有收拾你的办法！暂时休息，等想好了办法再收拾你！

吾辈本无才，只望君相伴，半月前才识，再见红袖难。此去无别处，卿卿了心愿，莺莺丝竹曲，遗憾无终声。同窗千余日，对面不识君，别离虽不舍，独卧枕边泣。言辞中真切，相见亦恨晚，以为好姻缘，不知前路漫。吾愿多艰难，以送花为伴，谁知花期短，此为天意愿。以书为消遣，不扰伊蜜恋，两蝶已翩翩，且行且相伴。原委诉不完，亦无心深探，本愿全身退，孰料未能全。恐君多为难，再三抑心乱，知君也怠倦，更恐再次见。白月光窗前，深思吾所念，七尺男儿汉，月影却单寒。低头闻芬芳，举头树花散，以为春雪落，更显孤影寒！做此打油诗，不为日后看，再看定自嘲，涓涓必潺潺，何必定霸占？只怪爱者稀，姻缘短，又少一次甚为憾，天将与吾怎情愿！

生活是在爱和不爱的轮回中给我们启示,促我们成熟.让我们渐渐感悟出爱你的人和你爱的人.我依旧在寻找那个真正属于我的爱人.
涓涓细流过我家
涓涓是个人，她轻轻的流淌，却丝毫没有为我的挽留而动情。

在往年，一直有近十年的历史了，这一天都是一个特殊的日子，至少我会觉得这一天的不同寻常。
因为这是小宝的生日，我那时不可能想到，今天，2008年的这一天，会是我要忘记那一切的一天。其实我已经记不得具体是哪一年知道了今天是你的生日，所以刚才用了概词，近十年，也许是刚好十年，也许是11年，也许......反正不会是12年。但是，自我知道以来，都是认为这天不同寻常，当然，最有可能记的忘不掉的是2000年的这一天，因为第一次听你唱歌了，是一首我现在一听到就会想到你的歌，本来我觉得是很俗气的一首歌，却因为你而不染。还经常会试着在KTV里唱一下，却总是唱不完整，就好象我们的结局似的。每次可以唱完，唱到汗流浃背的是单恋一枝花，呵呵，不知道是不是与自己的经历有关系。这可以称做真实的力量了吧！
今天用了鲁迅先生曾经以悲痛心情写下的名字来作本篇的名字是很冒昧的，这也并不代表我要如何认真出色的写出这篇文字，甚至我自己都不敢称其为文章。只是为了表明我也是以悲痛的心情在写它，这与小宝没有关系，只是我觉得自己的想法和行为十分让我悲痛。要放弃一个自己坚持了近十年的信仰，也许作为坚持一个信仰十年并不长，可是，这是一份我本打算坚持一生的信仰，在接受时我也像受到洗礼一样的虔诚，在整个过程中我也一样的认真对待每一次困难，我十分确信自己可以在苦海中游到对岸，（信仰，其实在我心里是不可能达到目标的意思，所以，现在才可以称其为信仰）所以，与其他信仰应该受到同样的尊敬，在放弃时，我为自己的不坚持而感到悲痛，感到自己是多么愚昧，世俗，无聊，心灵丑恶。我也没有办法，我只是一个凡人，我想成为一个圣人是不可能的，所以，请所有的人原谅我，我都不敢去更加公开的地方承认，我只能在这里，一个几乎没有人知道我是谁的地方说这番话，以求可以让我感到罪恶的心灵得到些许安慰，也选择了在这一天，一个本该是盛大节日的一天，来完成这个变化，对我自己，对所有人，公开这个我早已萌发的念头。不想说什么本来打算坚持的，结果出了什么什么差错之类的无聊的话，我只是想放弃，仅仅是想放弃，我已经对这个信仰彻底是失望了，我太早的看到了它的未来，我知道我坚持只会让大家都很不快乐，也不能改变事实，就算在最最无助，最最尴尬的时刻，我也没有想让自己成为一个小丑，我不能失掉我的尊严，为了爱情也不行，那样的爱情也许本来就不叫爱情，爱情是本该平衡的，好多方面包括尊严。
总觉得自己的爱情太失败了，看上去很善良的人在分手面前也变的那么铁面无私，由此也看的出来小宝当时下了多大的决心，我现在也不想搞清楚到底是她先有了新的男朋友还是那时那个人只是追她还是她那时看了那个人在追他？还是什么我没有想到的情况，反正她是从她跟我第一次说与我分手的那一天开始认为已经与我没有任何关系了，而我还以为她在开一个比较大的玩笑，像以前一样多哄哄就搞的掂，一直到那一天，我在沙坡附近给你打电话想约你再见一次你拒绝，一直到那一天，我站在纬二街十字哭的无法控制，一直到那一天，我深夜给你打电话问你几个人你的回答是两个时，我才意识到问题有多么严重了，一直，我都活在自己的幻想中，我想你不会抛弃我，一直，我都以为我们已经走过了所有的苦痛，可以算是一起患难的人了至少是不会分开的，一直，我都以为不管发生什么事情我都不会选择离开你，即使你已经离开我也会拼尽所有力气去争取你回来。现在，你未费一枪一弹，我就缴械投降了，是毫无挽回余地的失败，只有这样的结果是出乎我意料的，我也知道，我总是想不到结果，所以，我所没有料到的就是真的要发生的。
淡绿色，一个也可以勾起我回忆的颜色，是我自己的选择，谁会想到那时选择这个颜色的裙子会是给自己一个理由去伤心呢？如果知道，我想选择红色，朱红色，一个非常难看的颜色，还像我哭红的眼睛，像我流下的一滴血，所以说这个颜色更加适合我自分手以来的心情。这个颜色真的太难看了，我上小学的时候就记得有这样一个颜色叫做朱红，最难看，所以在画画时最不喜欢的东西总涂上这个颜色，现在想起来，真觉得这个颜色被倒在纸上的样子就像我哭肿的脸，我是一个爱哭的人，这其实也不妨碍我是个血性男人，我只是泪腺比较发达而已吧。
今天过完，我就真的要走出这段感情了，是我自觉自愿的，以后再也不能说别人不给我机会了，是我自己放弃的，在坚持了这么多年以后，放弃了，是很遗憾，不过也有过欢笑，我走在街上总会想起来，在这里我们曾经发生过什么，在那里又有过事情故事，以后还会，可是意义不再一样了，不再对未来还有幻想了，只会笑一下，然后，就慢慢的不再回忆起来，慢慢从记忆中彻底消失掉，也许，有一天，我会和另外一个人以相同的方式走过相同的地方。事情就是很无常，如果选择了庸俗，就别想再高雅。在我生命中巨有影响意义的一件事情就这样被我接受了，我经常想，如果我们没有分开，我真的将会有很多很多事情都会发生改变。2008年，对我的祖国来说真的很不顺利，对我来说，却是经历完困苦重新出发的一年，不过，困苦其实经历不尽，活着都很痛苦，我们只是在苦中作乐而已。
最后，再以平和的心态祝福一下，祝福他们过的幸福，平安。